Que llueva ya!

Es muy egocéntrico decir que parece que el cielo sabe exactamente como me siento.
Pero son estas raras coincidencias climatológicas que nunca entenderé...
Xq me hablaste?
Xq te conteste?
Xq no puedes simplemente despertar y darte cuenta de lo que decidiste dejar?
Y xq no puedo despertar y darme cuenta de toda esa libertad?
No se si odio recordarte u odio recordar lo increíble que eres.
De cualquier forma vete!
No vuelvas a mi mente, ya no quiero verte.
Así como no quiero ver lo que haces, lo que piensas y lo que dices, aun en mi mente ya no quiero ver nada de eso.
Pero sobretodo no quiero despertar y no encontrarte, ver que ya no estas, que no eres tu, que te he tratado de reemplazar, sin éxito.
No sentir, solo quiero no sentir mas, dejar que la lluvia llegue y lave todo lo que tenga que lavar.

Cambios...

Está cambiando.
Ni para bien ni para mal, sólo está cambiando.
¿se estará reencontrando? ¿estará abriéndose un mundo ante él?
Está cambiando.
Está cambiando y se está convirtiendo en un hombre maravilloso.
¿puedo acompañarlo en éstos cambios? quiero hacerlo.
¿puedo yo también convertirme en una mejor mujer? ¿junto a él?
Quiero hacerlo.
No es porque lo tenga que hacer, no. En verdad lo quiero hacer.

El ha dado un paso en otra dirección que yo no había visto.
Pero al ver hacia donde está yendo,
me doy cuenta de muchas cosas,
veo el camino que yo estaba caminando y ya no me gusta.
¿me gustó en algún momento?
En realidad no, pero era el camino conocido, era lo más fácil.
Este camino me reta,
no se si lo lograré pero quiero poner a prueba todas mis habilidades,
quiero ver si soy lo suficientemente fuerte
si realmente puedo llevarme a donde quiero estar y cruzar nuevos caminos
o si prefiero el mío que ya conozco y se que no me gusta realmente.

En verdad quiero ir hacia allá.
¿me permitirá acompañarlo?
¿o será éste un camino que cada quien tiene que continuar por separado?

Viajando

Mi sueño? Viajar.
Razones? Solo el movimiento, el no estar en un solo lugar.
Y Ahora? Mudanza.
Nervios? Solo por momentos.
Expectativas? Ninguna, como siempre.
Peticiones? Paciencia y tiempo.
Un deseo? Encontrar y reencontrarse

Tu presencia

Todo fuera como esto, estar así y estar juntos.
Es posible que las cosas sean mucho mas fácil de lo que parecen a veces y a mi la verdad es que tu sola presencia me hace todo mucho mas fácil.

Deja de venir y mejor solo quedate, quedate aquí junto a mi como estos días, como hoy pero siempre.

sin inspiración...

Tenía todo el día para sentarme y hacer tesis, pero cuando uno ya está en la fase de escribir la tesis, la inspiración resulta fundamental.
Pero cuando la inspiración se ha ido, ¿como regresarla?
Y luego con una fecha límite de entrega, la inspiración no se inspira mucho a regresar...
Tengo que hacer tesis
Tengo que hacer tesis
Tengo que hacer tesis
Pero no se como empezar, sólo se que ya quiero acabar este tortuoso proceso, que empezó con ilusión y está terminando en frustración.
Uff...
He perdido un poco la cabeza..
Necesito alguien que me regale inspiración
... o que se ofrezca a terminar mi tesis...

He de pararme de aquí y hacer lo que tenga que hacer.
Ayer debí brincar del sillón donde estuve todo el día y sentarme a escribir, pero no.
¿Habrá sido acaso la debilidad de la enfermedad? ¿El cansancio de la larga semana? ¿La flojera acostumbrada de los domingos? O habrá sido simplemente la inadaptación a estar sin tí.
Probablemente una especie de rebeldía cobarde, donde no marco el teléfono o me ocupo de mis asuntos, sino simplemente me acuesto a dormir y ver televisión.

¿que está pasando? ¿en qué me estoy convirtiendo?
La televisión solía no ser muy buena amiga mía y ahora, estamos juntas todo el día.

Extraño leer, extraño escribir y sobretodo la motivación y el empuje para hacerlo.
Será cuestión de comenzar a cambiar los malos hábitos por los buenos hábitos. Será cuestión de forzarme a pararme y ponerme a leer.

Será cuestión de reinventar mis costumbres y rutinas...

Todo bien... lloviendo, pero bien!

Desde que te fuiste ha estado lloviendo mucho. 

Ha habido días de tormentas realmente fuertes.

¿será una coincidencia? 

La lluvia generalmente me provoca nostalgia, pero ahora que no estás, me provoca aún más nostalgia de tu ausencia. Sin embargo, camino con paraguas, entiendo la situación, yo participé en ésa decisión y asumo mi responsabilidad, pero sobretodo, no me arrepiento.

Prefiero que no estés, pero que cumplas tus sueños.

Cada día me convenzo más de que la mejor forma de estar juntos es que cada quien esté bien consigo mismo.

Llueve y es dificil caminar bajo la lluvia, pero estoy dispuesta a hacerlo. 

Es difícil despertar, desayunar, comer y cenar sin tí, pero sería aún más difícil verte aquí siendo infeliz.

En conclusión, es dificil caminar bajo la lluvia, pero con un paraguas, todo se hace más llevadero.

Hoy, yo uso la razón y el amor como mi mejor paraguas contra éste tiempo.

Mi culpa.

Sí. Fue mi culpa.

No fue mi culpa enfermarme, bueno, no directamente.

Sí fue mi culpa no ir a tiempo al médico y dejar que la enfermedad avanzara.

No fue mi culpa padecer los síntomas de la enfermedad y las secuelas que que dejó.

Si fue mi culpa deprimirme a raíz de mi enfermedad.

¿o no?

De cualquier forma me encuentro en este punto que no me parece suficientemente malo como para buscar ayuda profesional, ni suficientemente bueno como para quedarme aquí. Supongo que con los micro cambios y las pequeñas decisiones del día a día puedo salir del hoyo que decidí cavar.

Lo paradójico es sentirme en este hoyo y al mismo tiempo darme cuenta de que estoy en la etapa más feliz de mi vida... hasta ahora.

Ciertamente se me va el tiempo y tengo que hacer algo ya, hoy... o mejor mañana, que es lunes.

"Wind of change" lo leí por ahí en el facebook de alguien y ahora me lo apropio. Vienen cambios y oportunidades realmente importantes, no puedo seguir aquí acostada, en el mejor de los casos viendo películas y en el peor sólo viendo a la nada, hoy, a la camisa colgada y recién planchada.

Dudas...

La gente dice que las dudas no esperan. ¿no?

Pues a mi me parece que sí lo hacen. Que son ventajosas.

Me parece que se guardan todas juntas para esperar el momento en el cual ya no quepan más ahí, en su escondite, y salir.

Salen juntas y atacan,

son tantas que ya me cuesta trabajo definir cuál es la principal o a cual dedicarle mi mente.

No puedo seguir pensando en ellas y no puedo callarlas.

¿que será? ¿hay un remedio? ¿dónde está?

Dudas y más dudas hoy...

Regresa pronto!

Sin ti la vida cotidiana no cambia. Es exactamente igual.

Despertar, desayunar, el trabajo, la comida y regresar al trabajo...

Todo es lo mismo, o al menos así lo parece.

La verdad es que tu ausencia no afecta en nada mi desempeño laboral, mis relaciones sociales ni nada de mi vida cotidiana. Yo sigo siendo yo aún cuando no estés.

Pero tu ausencia me quita algo, me deja sin un pedazo de alguno de mis órganos, me siento con un vacío, algo incompleto.

Si puedo seguir adelante cuando tienes que salir, pero que quede muy claro que aunque pueda hacer todo sin ti, no me gusta.

Nada se compara a tu compañía, a tu presencia, a saber que estás aquí, aunque sea en otra parte de la ciudad, pero aquí y que te veré en algunas horas más.

Te espero, los días serán iguales pero demasiado largos.