Tu

Tu llegaste de forma inesperada
Eres un respiro a mi alma
Una bocanada de aire puro
Fruta dulce y fresca
Eres mi deseo y mi pensamiento
Te has vuelto mi desayuno predilecto
Eres el escalofrío que me recorre cuando te recuerdo
Cuando revivo tus manos recorriendo mi cuerpo
Tienes esa sonrisa que adoro
Y dices las palabras que tanto añoro
Eres especial
En verdad no eres como nadie mas.

Pero después de pensarte me confundo, me revuelvo y ya no entiendo mis pensamientos

De pronto no entiendo si estoy ante un cielo o ante un abismo

Quiero que me rescates y luego quiero aventurarme sola. Quiero tenerte y luego quiero dejarte, quiero vivirte y luego alejarme

No se que pasa. Solo se que en todo esto estas tu. Que si eres para bien o para mal, quiero vivirte, sentirte, disfrutarte, sufrirte.

Tu, solo tu.

Te extraño

Te extraño al despertar, al dormir, entre sueños y hasta al verte ir.
Te extraño como a poca gente se le extraña, sin nostalgia, mas bien con muchas ganas.
Extraño tu risa y tu cara, tu mirada
Anhelo verte de nuevo aunque generalmente estés serio, te anhelo
Tocarte, observarte, escucharte, te extraño.
Te acabo de decir adiós y ya te extraño.
Y misteriosamente esta ausencia tuya me llena.

Que somos?

Y a todo esto tu y yo, que somos?
Que sino un par de confundidos?
De locos, de enamorados, de inmaduros y de apasionados?
Que somos sino 2 que coincidieron en un momento y en un espacio equivocado?
Dos opuestos que se atraen tan fuertemente como deberían alejarse...
Dos que han conseguido juntar sus soledades, sus miedos y sus desenfrenos, pero también toda su dulzura...
Que somos?
Somos lo que nunca hemos tenido, lo que siempre nos ha hecho falta y lo que estamos desesperados por tener.
Somos los momentos que compartimos, la miradas que cruzamos, los besos que no damos y los momentos en que nos rozamos aun sin querer.
Somos un pedazo de tiempo tan efímero que nos empeñamos en disfrutar al máximo...
Somos las ganas de vivir esto, lo que sea que sea, el tiempo que dure, pero vivirlo con todo lo que somos.

Tafil

Solo 1/4 del tafil por noche durante 12 noches y a ver como te sientes.
1/4???? En serio? Pero si yo necesito toda la caja 3 veces al día!!!!!
Si la terapeuta tiene razón y el tafil es solo una "tapa" a los sentimientos, yo necesito muchos de esos para alcanzar a tapar todo lo que siento por ti.
Me desespero, me tranquilizo, me enojo y enloquezco, ya no se como llevar esto.
Como regresar el cassette? Como volver a la vida como la conocíamos hasta entonces? Como hacer que tu quieras eso también?
Necesito el tafil.
No. Te necesito a ti.

Que llueva ya!

Es muy egocéntrico decir que parece que el cielo sabe exactamente como me siento.
Pero son estas raras coincidencias climatológicas que nunca entenderé...
Xq me hablaste?
Xq te conteste?
Xq no puedes simplemente despertar y darte cuenta de lo que decidiste dejar?
Y xq no puedo despertar y darme cuenta de toda esa libertad?
No se si odio recordarte u odio recordar lo increíble que eres.
De cualquier forma vete!
No vuelvas a mi mente, ya no quiero verte.
Así como no quiero ver lo que haces, lo que piensas y lo que dices, aun en mi mente ya no quiero ver nada de eso.
Pero sobretodo no quiero despertar y no encontrarte, ver que ya no estas, que no eres tu, que te he tratado de reemplazar, sin éxito.
No sentir, solo quiero no sentir mas, dejar que la lluvia llegue y lave todo lo que tenga que lavar.

Cambios...

Está cambiando.
Ni para bien ni para mal, sólo está cambiando.
¿se estará reencontrando? ¿estará abriéndose un mundo ante él?
Está cambiando.
Está cambiando y se está convirtiendo en un hombre maravilloso.
¿puedo acompañarlo en éstos cambios? quiero hacerlo.
¿puedo yo también convertirme en una mejor mujer? ¿junto a él?
Quiero hacerlo.
No es porque lo tenga que hacer, no. En verdad lo quiero hacer.

El ha dado un paso en otra dirección que yo no había visto.
Pero al ver hacia donde está yendo,
me doy cuenta de muchas cosas,
veo el camino que yo estaba caminando y ya no me gusta.
¿me gustó en algún momento?
En realidad no, pero era el camino conocido, era lo más fácil.
Este camino me reta,
no se si lo lograré pero quiero poner a prueba todas mis habilidades,
quiero ver si soy lo suficientemente fuerte
si realmente puedo llevarme a donde quiero estar y cruzar nuevos caminos
o si prefiero el mío que ya conozco y se que no me gusta realmente.

En verdad quiero ir hacia allá.
¿me permitirá acompañarlo?
¿o será éste un camino que cada quien tiene que continuar por separado?

Viajando

Mi sueño? Viajar.
Razones? Solo el movimiento, el no estar en un solo lugar.
Y Ahora? Mudanza.
Nervios? Solo por momentos.
Expectativas? Ninguna, como siempre.
Peticiones? Paciencia y tiempo.
Un deseo? Encontrar y reencontrarse

Tu presencia

Todo fuera como esto, estar así y estar juntos.
Es posible que las cosas sean mucho mas fácil de lo que parecen a veces y a mi la verdad es que tu sola presencia me hace todo mucho mas fácil.

Deja de venir y mejor solo quedate, quedate aquí junto a mi como estos días, como hoy pero siempre.

sin inspiración...

Tenía todo el día para sentarme y hacer tesis, pero cuando uno ya está en la fase de escribir la tesis, la inspiración resulta fundamental.
Pero cuando la inspiración se ha ido, ¿como regresarla?
Y luego con una fecha límite de entrega, la inspiración no se inspira mucho a regresar...
Tengo que hacer tesis
Tengo que hacer tesis
Tengo que hacer tesis
Pero no se como empezar, sólo se que ya quiero acabar este tortuoso proceso, que empezó con ilusión y está terminando en frustración.
Uff...
He perdido un poco la cabeza..
Necesito alguien que me regale inspiración
... o que se ofrezca a terminar mi tesis...

He de pararme de aquí y hacer lo que tenga que hacer.
Ayer debí brincar del sillón donde estuve todo el día y sentarme a escribir, pero no.
¿Habrá sido acaso la debilidad de la enfermedad? ¿El cansancio de la larga semana? ¿La flojera acostumbrada de los domingos? O habrá sido simplemente la inadaptación a estar sin tí.
Probablemente una especie de rebeldía cobarde, donde no marco el teléfono o me ocupo de mis asuntos, sino simplemente me acuesto a dormir y ver televisión.

¿que está pasando? ¿en qué me estoy convirtiendo?
La televisión solía no ser muy buena amiga mía y ahora, estamos juntas todo el día.

Extraño leer, extraño escribir y sobretodo la motivación y el empuje para hacerlo.
Será cuestión de comenzar a cambiar los malos hábitos por los buenos hábitos. Será cuestión de forzarme a pararme y ponerme a leer.

Será cuestión de reinventar mis costumbres y rutinas...